心理咨询的费用因地区、咨询者资质、诊断类型、咨询形式等因素而异。一般来说，心理咨询的费用可能在每小时100-1000元不等。有些地区可能提供低收入或免费的心理咨询服务，可以向当地的心理健康机构或社区咨询中心咨询。如果你想了解具体的费用信息，建议直接与咨询师或咨询机构联系，他们会提供详细的费用信息。
今天刚刚进行了心理咨询，本来是计划按照咨询的时间顺序一次次写的。突然觉得这样写更简单，不如就直奔主题，一边记录当下的咨询，一边把之前的咨询笔记更新上来。
离上次的咨询只有一周的时间。其实自从上次咨询结束，我整个人一直被一种愤怒充斥着。
我想给我爸妈打通话，告诉他们，三十年前该死的人是我爸，我爸就该因为超生被带走，而不是将我妹妹送人从而逃避自己应该面对的一切，也许他会被抓走，我们会被抄家，也许他会被打死，但是至少我们都面对了这一切，我们没有逃避，我们没有让那个只出生2天的人去承担这一切。
也许他们会说会被带走，会被打死，但是那又如何，难道一个刚刚出生2天的婴儿不会害怕吗，在刚刚出生2天的时候就因为它是小婴儿它就不会害怕吗？
我想打通话质问我爸，我想问问他怎么可以这么道貌岸然的活在这个世界上，欺瞒所有人。当我忍着这些愤怒的时候，这些愤怒会随时投射出来，就像是你想盖住一杯水，但是它是满的，随时都会溢出来。
当投射出来的时候，这种愤怒的去向是我的工作，我的家人，我的合伙人等。其实它对我的周围的关系影响都很大。
我会莫名其妙的发火，或是对工作伙伴充满抱怨和愤怒，或是觉得我先生哪里都不好，不懂得关心我，太自私，太无能。而且这种投射往往是无意识的，即便我现在已经做了将近2年的心理咨询，我已经知道自己会有投射，但是我仍然不能控制这种投射。
说说咨询的过程。
心理咨询师（一下简称心）：这周情绪怎么样？
我：这周会哭的很多，一想起妹妹被送走就会大哭。对我父母充满了愤怒，我觉得我爸应该对这个事情负责，他应该去面对，但是他们却让我妹妹去面对了，他逃避了，他怎么还有脸做我的父母。还有我妈，你知道吗，上次你说我可以把你也删了，我觉得你好残忍。
心：什么残忍？
我：（开始流眼泪）我妈把我妹妹送走太残忍了，她才那么小，她才刚出生，她们太残忍了。
心：嗯，那么小就要离开自己的父母。
我：（痛哭）我们都太残忍了，我太内疚了，我没有帮他，我什么都做不了，她被送走了。
心：你想象一下她被送走的画面，你当时在干什么？
我：我躲起来了，我好害怕，我没有去救她，我躲在那里，我不敢出来。
心：你怕自己被送走，你也只是个小孩子。这是人的生理本能。
我：可是我比她大，我什么都做不了，我没有保护她。我觉得该被送走了人是我。
心：没有孩子应该被送走。
我：可是她被送走了。他们太残忍了，他们把她送走了。我不要这样的父母，他们不是我的父母，我没有这样的父母。
心：断绝关系感觉会轻松一点。
我：我跟他们没有关系。他们太残忍了，他们把她吃掉了。
心：他们把她送走了。你很心痛。
我：我好心痛，他们不能这样做。我当时出去救她就好了。（据我妈说，我当时2岁半，在妹妹送走的那一刻，我在睡觉）
心：如果你出来，你会对他们说什么？
我：你们不能把她送走，别把她送走，你们会后悔的，我们会永远失去她的，别把她送走。我们会永远失去她的，再也找不回来了。
心：送走她你的父母会一辈子背负这份伤痛。这种痛比去面对当时的身体上的痛苦还要强烈。
我：他们根本看不到，他们只顾眼前，送走她他们会后悔的。
心：他们只顾眼前，他们回避了那份伤痛，他们不看那份伤痛。
我：他们太可怜的，他们太痛苦了，我的父母，他们太痛苦了，他们整个人生都太痛苦了，他们太可怜了，我太可怜了，那个孩子太可怜了，我们都太可怜了，我心真的很痛。
心：所以你是要去减轻他们的痛苦吗？
我：我想改变那个时刻，我想改写那一刻。
在讲述这一切的时候，我一直在哭，泣不成声，内心仿佛有好多强烈的东西要涌出了，那些都化作了泪水。
我：我好像无法接受我其实什么都改变不了，其实我什么都改变不了
心：因为那样你要去面对他们的痛苦。
我：我不能没有办法，我不能没有办法（我意识到我要去面对我父母的巨大的痛苦的时候，我几乎无法呼吸，所以我马上就从潜意识的画面里出来了，我不能没有办法，那些痛苦会过来把我冲掉的，就像海浪一样把我吞掉）
在这整个过程中，我都泣不成声，我脑袋里的画面是我还很小的时候，妹妹被送走的那一刻，我会很压抑，很心痛，那种痛苦会让人很闷，很窒息。我会看到自己坐在那里哭，因为我一点办法也没有，但我拒绝接受这个事实，我必须找出方案，想出办法来改变那一刻，否则后果是我们都没办法承受的，我仿佛一直在用力推着时间，不让它往前走，这样我就可以去重新改写那一刻。
心：你没有办法去面对他们的痛苦。那些痛苦太沉重了，你的父母回避这些痛苦，而你背负了所有的痛苦。
我：他们会后悔的。
心：他们在当时回避了那些痛苦，所以他们没有后悔。
我：他们在后悔，在之后的每个日子里，他们每时每刻都在后悔。
心：你想找到方法，改写那一刻。
我：我想我哥在就好了，如果他在就好了。
心：有他在也许结果会不一样。
我：他在就好了，他在结果肯定不是这样。
心：可这也是不可能的。
我：我想给我父母打通话，我想告诉我爸，30年前该死的人是他，不是我妹妹。
心：你的感情很强烈，你还是有很强的情绪的。我能感受到你的心痛，我的胸口会很闷，我感受到好强的压抑的感受，是一种负担。在你的画面中，你现在还是没有办法去面对你父母的痛苦的，这种痛苦超出了你的接受范围，痛苦的接受是要一点点的，不是意识和认知可以控制的。也许随着痛苦一点点的出来，你就会逐步的接受了。
心：另外还有一点，就是其实你是不能接受你在当时那种情景下的无力感的，你不能接受其实你是没办法去改变的，你只是个孩子，你就是没办法的。这需要时间，随着痛苦的化解，你会慢慢接受。
心：你想给父母通话，其实是你想分开这些痛苦，将你父母的痛苦还给他们，这样你会好受些，你的痛苦会减掉一半。确实，如果你的父母面对他们自己的痛苦，你也会轻松很多，但是在父母这个年纪，这是很难做到的。需要的是你自己把这些逐步理清，面对自己的痛苦就好，你需要慢慢来。
我：好的。（每次的咨询只有50分钟，所以其实有时候有情绪，到结束的时候我也会控制。这次咨询有42分钟都是在哭的，我看了时间，因为是疫情期间，都是先生咨询，会有准确的时间记录。上次咨询师还残忍的打断我，在我大哭的时候，后来我才意识到是时间到了。）
这次的咨询，我会越来越明显地感受到自己的痛苦。其实我10年前就知道妹妹被送走的事情，但是好像在现实生活中，把孩子送人在父母那个年代并没有被看作是很严重，很没人性的事情。
特别是女孩，被送走好像是天经地义的一样。没有人去关心那个被抛弃的孩子，在祖母那一代，女孩甚至不会被送走，而是直接被杀死。我可能是从小听多了这样的故事，所以当我听到我还有个妹妹，被送走了的时候，我的身体反应是懵的，但我的意识好像并没有觉得这是件很残忍的事情。
现在，我意识到，我当时是被惊呆了，恐惧，愤怒，痛苦的情绪一起涌来，我就像多年前的那个小女孩一样，惊呆了，呆若木鸡，恐惧，恐惧，是恐惧，就像看见一个人在面前被杀死，而我当时只有2岁半，我已经感知不到那些恐惧了，虽然它们一直在我的身体里，因为它们太强烈了，我不敢去触碰它们，我觉得它们会将我吞噬，但我可以想象那种恐惧。恐惧父母怎会如此残忍，恐惧自己被送走，恐惧这个世界。
当然还有痛苦，失去同胞的痛苦，不忍心父母从此背负罪孽前行的痛苦，不忍心整个家族笼罩在失去亲人的痛苦和无力中。这些痛苦就是我需要去接受和面对的。现在它们还被压在心底，要压住它们，我只有愤怒，没有别的选择，而我感觉我已经压不住它们了，它们在地底涌动，而我好像随时可以被淹没和吞噬。
